11 Herbst-Klischees, die keiner mehr hören kann

“Ich liebe den Herbst, die langen Spaziergänge und die bunt gefärbten Parks der Stadt” wie oft hört man Sätze dieser Art in Bahn/Café/Tinderdates und auf zum Kotzen kitschigen Zitat-Karten im never ending Facebook-Feed. Falls euch noch Klischees fehlen, geht’s hier zu einem Text.

Zeit also, eine Allzweckwaffe gegen diese klischeeverseuchte Jahrezeit zu entwickeln:

1. Herbstspaziergänge sind die Schönsten

Klar, in der Vorstellung ist so ein Spaziergang über raschelndes Laub in der tief stehenden Sonne ziemlich pornös. Doch die Realität ist eine Andere, denn der Herbst ist weder besonders sonnig, noch das Laub auch nur EINE Sekunde trocken. Die Spazierwege sind morastiges Ödland, das eher den Schützengräben des 1. Weltkriegs ähneln, denn deinem Windows-Hintergrundbild. Sorry, aber Herbstspaziergänge sind die verklärteste Vorstellung von Naturschauspielen - gleich nach Sommerregen und Sonnenuntergängen.

2. Endlich ist es nicht mehr so heiß

Stattdessen sind es jetzt 3 Grad und regnet 24/7. Toll. In deiner Wohnung sind stattdessen jetzt 45 Grad, sobald du die Heizung mal andrehst - so viel Augentropfen kann sich kein Menschen kaufen, wie trocken die von dieser Heizungsluft werden.

3. Herrlich, die Teezeit hat begonnen

Herrlich, die Grippen-Zeit hat begonnen - sollte es richtigerweise heißen. Statt duftendem Früchtetee zu trinknen inhalierst du Eukalyptus und schläfst benebelt auf dem Sofa ein, weil dir dein bazillenverseuchter Kollege auf der Arbeit in dein Sandwich geschneuzt hat. Superromantisch, die rote Nase - leuchtet die im Dunkeln?

4. Es gibt nichts Schöneres als die ganzen bunten Bäume

Es gibt nichts Schöneres, als auf nassen Blättern auszurutschen und amtlich auf die Fresse zu fallen. Außerdem sind die Blätter höchstens eine Woche bunt, dann werden sie braun und dann schimmeln sie auf deinem morastigen Spazierweg vor sich hin. Wow.

5. Die Tage werden dunkler - total romantisch

Hast du schon mal jemanden sagen hören: “Endlich ist es wieder Zeit für meine Winterdepression, ich habe den ganzen Tag darauf gewartet!”? Nein?! Dann behaupte auch bitte niemals wieder, dass vier Stunden Tageslicht irgendwas Romantisches hätten. So, und jetzt geh ich meine Tageslichtlampe aus dem Keller holen.

6. Der Herbst ist einfach die schönste Jahreszeit von allen

Schön ist ein Aquarell von Matisse, eine Zeichnung von Picasso oder die gottverdammte Elbphilharmonie - Regen, grauer Himmel und verwesende Blätterhaufen sind nicht schön und lassen sich auch nicht schönreden. Also fast nicht.

7. Kastanien, Hagebutten, rote Blätter, Pilze - man kann so viel in der Natur sammeln

Hör endlich auf, den Kindergartenkindern ihre Kastanien wegzunehmen und daraus “Deko” zu machen. Diese verschrumpelten braunen Bollen sind superhässlich - auch dann, wenn du sie in eine dezente Vase gibst und mit einer weißen IKEA-Kerze kombinierst. Und an alle halbdebilen Stadtkinder, die seit Kurzem nur noch auf Slow-Food unterwegs sind: Pilze zu sammeln ist eine Kunst und wer die nicht beherrscht, der liegt schneller mit einem ausgepumpten Magen im Aufwachraum als ihr “Green Smoothie” sagen könnt.

8. Herbstzeit, Bücherzeit

Ähnlich wie mit den guten Vorsätzen für’s neue Jahr verhält es sich mit deinen hochtrabenden Plänen, den Herbst für eine ausgedehnte Lektüre von Slavoj Žižek zu nutzen. Du nimmst dir unbedingt vor, wieder mehr zu lesen, doch leider nimmt deine 50. Stunden Woche keine Rücksicht auf deine Bedürfnisse, nur weil es jetzt Herbst ist.

9. Endlich wieder Pumpkin Spiced Latte - Yes!

No way, du bist ja ein richtiger Trendsetter, wie du da mit einem Starbucksbecher durch die Gegend wedelst und an diesem übersüßten Ding saugst. Auch die selbstgemachte Version, die dir in verschiedensten Variationen von allen einschlägigen Food-Video-Kanälen vorgemacht wird, kann diese Art der Kaffeezerstörung nicht besser machen.

10. Endlich wieder Suppen und Eintöpfe - GRÜNKOHL, FUCK YEAH!

Eine Jahreszeit mit Essen zu glorifizieren, ist wirklich eine reife Leistung. Doch das Ganze wird dann so richtig verrückt, wenn die Speisen statt richtig lecker und einfallsreich, hammermäßig scheisse schmecken. Wer ernsthaft diesen Moderhaufen, den man Grünkohl nennt (Grüße gehen raus an Jan, Olli und 1000 Mark André ), als “Das Herbstgericht” bezeichnet und glaubt, dass das die depressive Stimmung wegwischt, der glaubt auch, dass bei Parship sich alle 11 Minuten ein Single verliebt.

11. Endlich wieder gemütlich einkuscheln zu Hause

Die wohl am weitesten verbreitete Klischeevorstellung der ekligsten Zeit des Jahres, vereint einige der hier aufgezählten Wunschträume und lädt somit zum großen Kotzfinale: Auf dem Sofa kuscheln mit Bae, lecker Tee mit dem Namen “Innere Ruhe” trinken, dabei das neue Harry Potter-Buch lesen und Coldplay hören. Dass dir in der Realität die Lippe wegen der trockenen Heizungsluft aufplatzt und du beim Stoßlüften Gewaltfantasien entwickelst, das erwähnt lieber niemand, wenn er mal wieder vom Herbst schwärmt.