Marius Notter 45 Gedanken, die wir während des Deutschlandspiels hatten
Sacksniffer, Vollpfosten-Schüsse und zerrissene Trikots - die EM ist gerade abseits des Sports besonders interessant. Gut so, finden wir, denn wir haben keine Ahnung von Fußball, kennen uns aber in Sachen "Humorstandort Deutschland nach vorne Ficken" ziemlich gut aus.
Deshalb kommen hier der qualitativ hochwertige Gedanken zum Fußballspiel Deutschland vs. Nordirland, garantiert ohne Fachsimpeln und Wutausbrüche über die falschen Entscheidungen des Schiedsrichters.
So, jetzt noch einmal am Sack riechen und los geht's!
Ein paar Infos zum Kommentator: Mitte 20, stand fünf Jahre im Tor vom FC Buchholz, hat in Belfast gelebt, macht seit vier Jahren professionell keinen Sport mehr und hat von Fußball so viel Ahnung wie Ulli Hoeneß vom Steuern zahlen.
Profis recherchieren vor dem Spiel alle wichtigen Fakten, ich besorge mir also gleich die wichtigste aller Infos: das Ergebnis
1. Stau. Die Ampeln rot, der Verkehr unfassbar, mein Puls steigt. Ich höre den Anpfiff nur vom Radio des Nachbarautos.
2. Während der veraltete Fernseher mal wieder nicht anspringen will, versuche ich herauszufinden, wer eigentlich kommentiert. Ihr merkt, hier sitzt ein Profi am MacBook.
3. Es ist Tom Bartels, sagt Google. Wenn Google das sagt, wird das stimmen.
4. "Die andere Partie ist noch torlos. Das wird sich noch ändern" - Kommentator müsste man sein, 90 Minuten sagen was alle sehen. Ein Träumchen.
5. Wenn das hier so weitergeht, brauch ich beim nächsten Ticker 5 Liter Kamillentee. Nicht wegen des spannenden Spiels, sondern weil Live-Tickern das Anstrengenste ist, was es gibt. Aber weiter geht's - nur für euch <3
6. Müller schießt knapp am Tor vorbei, während Bartels verzweifelt versucht, ein Internet-Phänomen zu erklären. Ach, der Generationenclash.
7. Er hat Kugel gesagt, der Kommentator hat Kugel gesagt. Wie geil, ich dachte, das sagen nur die Stammtisch-Prolls.
8. Mir fällt gerade erst auf, dass die Nordiren ja grüne Trikots tragen. Wenn das die ein oder anderen Unionisten in Shankill mal nicht auf die Palme bringt.
9. Ich habe gerade erfahren, dass einer der stärksten Nordiren Jamie Ward heißt. Ich werde mich dran erinnern, wenn der George Best Flughafen in Belfast nach ihm umbenannt wird, das hat ja Tradition in Nordirland.
10. Tor.
11. Für Deutschland, übrigens.
12. Deutschland spielt ziemlich gut, finde ich. Die sind auf jeden Fall viel vor dem Tor der Nordiren.
13. Bartels zitiert Olli Kahn. Es geht Bergab.
14. Immer wenn Jogi seine Hände Richtung Nase bewegt, frage ich mich, nach was es wohl jetzt gerade riecht.
15. Verdammt, die erste Hälfte des Spiels ist fast vorbei. Ich verspreche euch, ich werde in der nächsten Hälfte mehr auf die Glotze schauen und nicht auf YouTube alte Videos herauskramen.
16. Eckball Nordirland. Neuer fängt den Ball sicher. Bartels spricht von einer "Ernshaften Bedrohung durch hohe Bälle", ich bin verwirrt.
17. So viel McDonalds-Werbung im Fußballstadion. Es könnte paradoxer nicht sein.
18. +++BREAKING+++Die Schiedsrichter-Asistent hat einen Ball in die Eier bekommen.
19. Halbzeit! Um euch durch die 15 Minuten zu helfen, ein Gif mit Mehrwert:
20. "Deutschland ist ganz klar überlegen, nur bekommen die vorne die Bälle nicht ins Tor, was sagst du dazu Mehmet?" Auf solche Fragen zu antworten rechtfertigt jede noch so hohe Bezahlung der Pausen-Experten. Damn!
21. Ist Jogi der Many-Faced-God oder warum kommt er in jeder zweiten Werbung vor?
Zweite Halbzeit:
22. Gerade mitbekommen, dass Mario Gomez das Tor geschossen hat. Dafür zeigen die also ständig Wiederholungen des laufenden Spiels. Der Titel der morgigen Bildzeitung wird ungefähr so aussehen: "Geil, geiler, Gomez".
23. Spiel geht weiter. Irland, ähhh, Nordirland "muss jetzt Gas geben!", denke ich mir. Gas geben ist eigentlich eher Deutsches Metier, wie die Geschichte gezeigt hat. Die Nordiren halten es eher mit Backsteinen und Molotovcocktails.
24. Ich habe mir vorgenommen jetzt mal ernsthaft zuzuschauen. Nach zwei Minuten denke ich an die Tortillachips, die im Schrank auf mich warten.
25. Das tolle an den Nordirischen Fans: im Unterschied zu den Deutschen können die Singen.
26. "Llalalalalalalalalala Lalala Lala"
27. Nordirland hat es über die Mittellinie der Deutschen geschafft. Gefühlt zum ersten Mal in dieser Hälfte. #Infotweet
28. Es werden die nordirischen Fans eingeblendet, sie singen, tanzen und klatschen. Dann kommen die deutschen Fans ins Bild. Drei klatschen, zwei quatschen, der Rest schaut grimmig. Zur Info: Deutschland ist die führende Mannschaft. Die Pointe? Geschenkt!
29. Die Nordiren sind so chancenlos, dass es mir wehtut.
30. William Cohn und das kackende Schaf-Orakel hatten mir sieben Tore für Deutschland versprochen. Auf NIEMANDEN kann man sich mehr verlassen.
31. Dieses beim Freistoss über den Ball hopsen und antäuschen haben früher im Jugendfußball auch nur die Vollhonks veranstaltet.
32. Die nordirischen Spieler sehen aus wie verschlagene Pub-Hooligans und Süd-Belfast-Hipster. An was man Süd-Belfast-Hipster erkennt? Sie studieren, tragen die coolen Klamotten von Topshop und lassen sich einen Bart stehen.
33. Schweini kommt rein:
34. Wir kommen in die 1930er-Phase, zu dieser Zeit waren wir beim Stürmen schon immer am stärksten
35. Die Abseitsregel sollte man für chancenlose Teams einfach mal für 10 Minuten aussetzen. Vielleicht wird es dann spannender.
36. Eieiei, das Spiel ist gleich vorbei und ich habe seit über fünf Tweets den Kommentator nicht gedisst. Ich sollte mich schämen!
37. Kommentator Bartels informiert über die Stärken und Schwächen des Mannschaftsarztes. "ICH BIN HIER UM FUßBALL ZU SCHAUEN", würde jetzt der Sitznachbar beim Public Viewing sagen.
38. Ob die Kommentatoren in der Sprechausbildung auch beigebracht bekommen, wie man in der richtigen Tonalge den Namen des Spielers schreit, der gerade eine gute Chance vergibt?
39. Ich erinnere mich gerade an eine NJOY-Moderaorin, die letzte Woche meinte "Noch ist ja keine so richtige EM-Stimmung aufgekommen"(nur um dann die Hörer dazu aufzurufen, ihr zu verraten, wie und wo sie Fußball schauen). Sie hat recht.
40. AUFWACHEN, das Spiel ist gleich vorbei.
41. Schließlich will ja Niemand den Autokorso verpassen, oder?
42. "Deutschland hatte 17 Chancen, zumindest haben wir das auf dem Zettel, ich weiß nicht wie das bei ihnen aussieht" - "Brot, Wurst, Waschmittel. Ne du, bei mir steht nichts anderes."
43. Den deutschen Fans fällt also nichts besseres ein als "Sieg" zu skandieren. Eieieiei, da werden die älteren Herrschaften von Paris schnell wieder nervös.
44. Das Spiel ist aus.
